| Александровский форум https://icmsystem.ru/forum/ |
|
| Анекдоты... https://icmsystem.ru/forum/viewtopic.php?f=5&t=6 |
Страница 13 из 14 |
| Автор: | dimon [ 16 янв 2015, 16:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты... |
- Человеческий идиотизм вечен! - Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? - Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!" |
|
| Автор: | evg [ 29 янв 2015, 13:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты... |
Хохол поймал зайца в силок. Принес домой, говорит жинке - пожарь на сале. Она-нет сала. Он-значит на масле! Она - нет у нас масла! Хохол - значит свари!!! Жинка - газа нема! Хохол психует и выбрасывает зайца в окно. Заяц убегает и кричит : - Слава Украине, героям слава !!! Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ. — Что же вы это денежки печатаете? — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. — Зачем это вам? — А чтоб знать, с кем пить! Утро... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К бутылке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)... Реакция. Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть... Второй (после паузы): - Это чтоб от белки откупится, когда придёт... |
|
| Автор: | Alexey [ 28 фев 2015, 13:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты... |
Собрание в украинской деревне. Встает председатель: - Шановни панове, в повестке дня 2 вопроса: 1. Ремонт сарая. 2. Построение европейской демократической Украины. Поскольку досок и денег для их покупки нет - переходим сразу ко второму вопросу. |
|
| Автор: | evg [ 17 мар 2015, 16:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты... |
- Холмс,за последний год рубль упал в два раза, а гривна в четыре"... - Что вы думаете по этому поводу?!... - Дорогой друг, я вам всегда говорил, что помощь Запада, в два раза страшней санкций!.. - Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали! Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме: - Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи... - Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим! - Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках! В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Олечка говорит - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит - А мы зубы чистим один раз в день Вовочка - Мы мамку выгнали... Учительница - Как это? - Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините... Рабинович ходит по магазинам, смотрит на пустые прилавки и возмущается вслух: "Ой - вей, сахара нет! Ой - вей, сметаны нет!". К нему подходит мент, достает из кобуры пистолет и говорит: - "Если ты немедленно не заткнешься, то получишь рукояткой по голове!". Рабинович отвечает ему: - "Я таки вас понял - значит патронов тоже нет ?!". |
|
| Автор: | Vas [ 17 мар 2015, 19:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты... |
|
|
|
| Автор: | evg [ 30 мар 2015, 20:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты... |
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр. - Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари. - Что случилось? - Да вот, жену встретил... на роликах... Идёт международный турнир, кто больше выпьет алкоголя. Комментатор: - На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ..., десятый, сломался, сломался, сломался... Пока выносят француза, Фёдор Иванович из России пока ещё разминается... шампанским. - На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ..., десятый, сломался, сломался, как он сломался... Пока выносят англичанина Фёдор Иванович из России всё ещё разминается, уже винишком... - На арене американец, он пьет виски стаканами, первый, второй, ..., десятый, сломался, сломался, уже лежит бездыханный... Пока выносят американца Фёдор Иванович из России по прежнему разминается, уже коньячком... - Итак на арене Фёдор Иванович из России, он пьет водку ковшами, первый, второй, ..., десятый, сломался, сломался, сломался... видать китайского производства. Пока меняют ковш, Фёдор Иванович из России разминается пивом... Муж с женой занимаются контpабандой животных. Муж говоpит жене: - Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Hу, сдохнет так сдохнет. |
|
| Автор: | evg [ 12 апр 2015, 19:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты... |
Жена с мужем в магазине. Жена:- Не забудь презервативы купить. Муж:- Блин... Восемьдесят рублей за три раза... Жена, озадаченно:- А тебе что - кто-то дешевле даёт? За столиком в кафе мужчина говорит женщине : - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . - Мужчина, да вы пейте, пейте! . - Здравствуйте, можно записаться к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел. |
|
| Автор: | dimon [ 18 май 2015, 18:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты... |
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те… |
|
| Автор: | Vas [ 29 авг 2015, 23:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты... |
Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти. |
|
| Автор: | evg [ 09 окт 2015, 19:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты... |
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. |
|
| Автор: | Vas [ 26 окт 2015, 19:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты... |
Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день. |
|
| Автор: | Andrew [ 16 ноя 2015, 21:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты... |
Англия. Лондон... - Что за шум на улице? - Сэр, это гей-парад. Они выступают против притеснения сексуальных меньшинств. - А их кто-то притесняет? - Нет, Сэр. - Так зачем шуметь? - Пидорасы, Сэр. |
|
| Автор: | Vas [ 25 янв 2016, 17:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты... |
- Суеверные есть? - Да... - Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату! - Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"? - Про Windows! |
|
| Автор: | Vas [ 25 янв 2016, 17:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты... |
— Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться... — Дорогая, что же подарить тебе на Новый год? — В новых сапогах... — Хоть бы знак какой подала. — Сапоги, шкура, вино, горы. — Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке. |
|
| Автор: | Vas [ 12 мар 2016, 23:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты... |
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил. |
|
| Страница 13 из 14 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |
|