Александровский форум

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве

_________________
Лужу, паяю, примуса починяю...

Вот бы все эти ( герои россии ) пооткручивали друг другу головы а последнего из них посадилиб !!

_________________
В вине мудрость, в пиве сила, а воде микробы.
Я не злопамятный. Я злой......! Но память у меня плохая. И никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Менты гоняются за грузином и азербайджанцем.
Грузин прячется в колодце,
азербайджанец лезет на дерево. Менты
замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец
кричит: -Выходи, Валико, нас поймали!

В одном аэропорту в зале ожидания
сидят трое: француз, американец
и грузин. Вдруг к ним подходит
журналист и спрашивает:
- Не могли бы вы какими-то другими
словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
- Ниже пояса у меня висит то, чем
я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
- Ниже пояса у меня висит то, чем
я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Грузин:
- Ниже пояса у меня висит кинжал,
а то что у тех двоих висит, у меня обычно стоит!
Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по
городу покатать на машине.
- На светофоре - красный, а ты едешь!-удивляется русский.
- Я - джигит!
- Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему?
- А сейчас из-за угла другой джигит выедет!

Едут два азербайджанца в иномарке, на улице - жара
неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках
и при галстуках. Один другому и говорит:
- Сабир, давай акно аткроем!
- Нэт! Пуст все думают, что у нас кондиционэр...

- Гурген, кто у тебя родился?
- Малчик да!
- Kак назвал, дарагой?
- Отгадай - первая часть имени - нота, вторая
- часть тела!
- Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА?!
- А-а-а, дарагой, какой МИНОГА - СИРОЖА!

Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано,
я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю -
жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури.
Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
- Как причем, у русских блин, у нас хачапури


Приходит грузин в аптеку и говорит:
- Мне презерватив.
Продавщица ему - Ну зачем кричать, ну вы бы на ушко..
- Э-э-э бл%, на какое ушко, мне на член надо!!!

Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под
водой кто-то раздевать начинает. Они:
- Караул! Помогите!..
А из под воды:
- Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны...

Отдыхает грузин в ресторане, выпил, закусил, подошел к музыкантам:
- Слюшай дарагой чалавэк сиграй мэнэ пэсню про ката.
Ну музыканты начали:
- Жил да был, тра-та-та черный кот...
Грузин:
- Эээ, пастой пастой, ти мэнэ про ката пэсню сиграй...
Музыканты давай про кота с кошкой.
Грузин:
- Вай слюшай, опять нэ та пэсня.
Ну сыграли другую, третью все не подходит, говорят,
вы нам мотивчик напойте.
Грузин:
- Ката мэня ти пазавешь...
Грузин (Г) сыну (сГ):
Г: - Синок, сегодня тибе исполнилос 18 лэт. Пора начинат свой бизнэс.
Вот сматри - это машина для праизводства калбасы: кидаешь
туда барашка, а получаешь две палки калбасы.
Одну себе, другую - гасударству. Понятно?
сГ: - Гыыыыы... неа... ))
Г: - Ну сматры: вот суда... засовиваешь барашка... а отсуда вилазит 2 палки
калбасы, одну сибе, другую государству... панятно?!
сГ: - Гыыыыы... неа...)))
Г: - сматры еще раз!... суда засунешь
барашка, а отсуда полезет калбаса!
одну себе, а другую гасударству, панятно?!!!
сГ: - Ой... гыыыы... панятно... папа, а папа - а есть такой машина,
чтоб кидаешь две палки калбасы, а получается барашек?
Г: - ДА! ДА!!! ЕСТЬ ТАКОЙ МАШИНА!!! ЭТОТ МАШИНА -
ТВОЙ МАМА!!! ВСЕГО ДВЕ ПАЛКИ КИНУЛ-
А ТАКОЙ БАРАН ПОЛУЧИЛСА!!!!!

_________________

В автомагазин заходит мужик:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а вы, собственно, с какой планеты?

На каждом скоростном счастливом участке жизни в кустах неприятность с радаром сидит.

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

Зимой в России жить трудно, а летом тяжело.

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром

Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по
октябрям мы коллайдер запускаем.

Трудно жить на заре высоких технологий.
Всё уже есть, но ничего не работает.
© Ю.А. Миндер

Гаишник: Вы же пьяны! Вы что не знаете, что за руль в пьяном состояниисадиться нельзя?
Водитель, еле ворочая языком: Да, знаю я, знаю... Да, был бы я трезвый,разве бы я когда сел за руль пьяный

Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь!

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам!

_________________
У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.

это правда

_________________
У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.