Александровский форум

Jon-cs
А где смеяться?

_________________
Лужу, паяю, примуса починяю...

скажем так, я X , пришёл в точку B в гости к Y, пока обьект Z был в точке A (на работе), утром обьект X должен был уйти от обьекта Y из точки B, так как в точку B возвращается обьект Z около 9:30-10:00 по местному времени. так что обьект X долже был покинуть точку B примерно в 9:00 по местному времени, дабы избежать конфлтикта с обьектом Z, так вот просто по случайности обьект X решил уйти раньше на 1 час, то есть покинул точку B примерно в 8:00 по местному времени, после того как обьект X понял, что он ушёл не в 8:00 а в 9:00 (из за вовремя не переведённых часов) он был очень рад что покинул точку B в 8:00 по старому времени!

_________________
<ЭТО СООБЩЕНИЕ НЕ ПРОШЛО ЦЕНЗУРУ>

Незамужних баб что ли не хватает ?

_________________
всем спать,утро вечера мудренее

Хватает всяких

_________________
<ЭТО СООБЩЕНИЕ НЕ ПРОШЛО ЦЕНЗУРУ>

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку...
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан!
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Х#РНЯ!!!
Сыр выпал из рта и повис на страховке.

Женщины мужиков ненавидят и утверждают, что любой, даже кристально-честный мужчина в своей жизни как минимум 3 раза врет женщине:
1-ый раз когда говорит — Дорогая, я буду любить тебя вечно!
2-ой раз когда утверждает — Милая, я никогда в жизни не смогу тебе изменить!3-ий раз когда говорит — Дорогая, ты соси-соси, а я когда буду кончать тебе ОБЯЗАТЕЛЬНО скажу.

_________________
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается..
Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и
сказали:"НУ-КА ПОВТОРИ!"

Приходит бабулька к доктору и говорит:
- Доктор, меня все раздрожает!
- Что именно вас раздрожает?
- Да все: то, что трава зелёная, птички пают и т.д.
- Вот возьмите эти таблетки. Через неделю придёте, должно помочь.
Приходит бабулька через неделю:
- Доктор, ваши таблетки мне ни чуть не помогли!
- А вы сексом пробовали заниматься?
- А что это такое?
- Ну вы раздивайтесь и лажитесь на кушетку.
Бабуля раздевается. Доктор начинает ее еб*ть:
- Доктор, вы определитесь туда или назад, а то меня это раздражает!

Молодой человек упрекает девушку:
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!
— А вот зто уже действительно неправда!!!


Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.
Мораль: пей — умрешь и не пей — умрешь.

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю ? сам отключишься!

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав шо "ru" - "Ридна Украина!"

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

Да тонко подмечено !

_________________
В вине мудрость, в пиве сила, а воде микробы.
Я не злопамятный. Я злой......! Но память у меня плохая. И никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

вот юин там анегдоты можно почитать и всякое такое 4901867

_________________
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается..
Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и
сказали:"НУ-КА ПОВТОРИ!"